Erwin Olaf, Tom Staal, Carolien Gehrels en de feiten

Standaard

Het Nationaal Instituut voor Desinformatie en Onfatsoenspropaganda (NIDOP)  draait dezer dagen weer overuren. De verantwoordelijke voor de afdeling Anti-Gemeenten, Anti-Linkse wethouders en Anti-Hogescholen (AAA), de onder eigen naam schrijvende Bert Brussen, was retedruk met het verdraaien van feiten, propageren van leugens en met sarcastisch commentaar retweeten van schadelijke fake-tweets rond het spuugincident van Erwin Olaf en GeenStijl. Gelukkig stond hij er niet alleen voor, want ook zijn onder pseudoniem schrijvende collega’s Van Rossem, Brusselmans en Johnny Quid lieten zich niet onbetuigd.

“Het was een droomscenario”, grijnst de als altijd goed van de tongriem gesneden Bert Brussen, die namens zijn collega’s op sonore wijze het woord voert. “De bekende homoseksuele kunstnicht Erwin Olaf had voor een allochtoon eettentje op het Hugo de Grootplein in mijn stad Amsterdam staan zoenen met zijn lover en de moslim-eigenaar had daar wat van gezegd. Nou is die Olaf een provocateur eerste klas, dus die had er nog een schepje bovenop gedaan. Die twee stonden elkaar daar ongegeneerd en uitgebreid in de bek te kwatten. Iedereen ROLFLOL natuurlijk op die terrasjes. Dus de gemoederen liepen wat hoger op. Enfin, Olaf en die snackmoslim hadden het later wel bijgelegd, even goede vrienden, maar Olaf wilde er toch wel wat meer uit peuren, qua publiciteit en zo, voor de goede homozaak. Dus besloot hij een ‘Kiss In’ te organiseren. Ja voor ons bij het NIDOP is dat gefundenes Fressen natuurlijk. Antihomohatende huftermoslims pesten en provoceren door juist op straat te gaan staan zoenen is dus vet lachen, qua humor.

Dus besloot de redactie er een ludieke actie tegenaan te gooien. Er werd een lekker wijf uit de kast getrokken, met enorme tieten in een strak shirtje, waar iedereen dan gewoon aan zou mogen zitten en zoenen en zo. Verder kon die gewoon haar bek houden, want we stuurden ook sterverslaggevert Tom Staal mee. Zoals bekend heeft die ballen die perfect aansluiten bij zijn achternaam, dus dat zou opzeker lachen worden.”

Brussen likt even de lippen af, neemt een nerveus slokje van zijn waterflesje, draait de terrasverwarmer in zijn toch al bloedhete kantoor een graadje hoger en vervolgt: “Het werd nog mooier. Want Tom ging met die blonde stoot naar Olaf en begon hem een beetje te zieken. Zuigen, dooretteren. Met de camera er bij. Olaf moest en zou onze rondemis zoenen. Maar die had daar geen trek in, want die is meer van de mannen en vindt zoenen met vrouwen dus helemaal niet lekker. Maar goed, Tom bleef net zo lang zeuren tot die Olaf het helemaal zat is en totaal over de zeik ineens ons mokkel vól op haar bek pakt. En dan, dan komt het, wil Tom nog wat vragen, spuugt Olaf hem récht in zijn gezicht. De minachting en de walging tegen onze sterhoernalist spatte er van af.”

Bert stoot een kort lachje uit, dat al snel verandert in een langdurige hoestbui. Hij verontschuldigt zich. “Sorry, moet ik ook niet doen, lachen. Daar ben ik fysiek niet op ingesteld.” En hij vervolgt: “Nou, kat in het bakje dus. Als populair blog wil je controverse. Er moet wat te zeiken vallen. Ruzie en heibel zijn ons brood en boter. Olaf heeft ons op onze wenken bediend. Want nou hadden we twee vliegen in één klap. Aandacht voor een demonstratie tegen de achterlijke moslims die onze mannen het zoenen willen verbieden. En een fantastische voorzet om weer eens zo’n voorganger van de linkse homofiele fatsoenskerk te grazen te nemen. Ik wil je wel bekennen, we zaten hier met zó’n paal in onze  broek die footage te bekijken. En ik kwam helemáál klaar toen ik ontdekte dat de eerste die Olaf na zijn schandelijke en smerige rochelactie spreekt ene Carolien Gehrels is. Een… wait for it… PVDA-politica! Nota Fucking Bene. En die Carolien Gehrels doet dus niks. Zegt niet “Wat doe je nou smerig Erwin, met je Staalspuugstrapatzen?” Nee, ze zegt “Dag lieverd” en probeert meteen de boel te sussen tussen de boze Tom en de weglopende Erwin. Nou had ze ook niks gezien en snapte ze in de hitte van het moment waarschijnlijk niet eens waar het over ging, maar dat is niet belangrijk. Mijn taakomschrijving in dit soort gevallen is duidelijk. Ze was daar, ze deed niks en ze is links, fatsoenlijk en wethouder. Dus moet ze kapot.

Alle schrijvers binnen het NIDOP zijn meteen aan de slag gegaan.

Eerst Van Rossem. Een stukje over het evenement, het incident en dan eindigen met: “Of is het in de wereld van de mannenliefde heel normaal om elkaar zomaar in de bek te spugen?” De reaguurders meteen helemaal los natuurlijk. Kolommen vol door de fatsoensfascisten onderdrukte homohaat die ineens naar buiten mocht.

En dan dóór hè. Zo’n spuugincident, daar zit ontzettend veel mileage in. Dat is goed voor zeker drie of vier, misschien wel vijf blogposts, met elke honderden reacties en duizendmiljoenmiljard page views. Eerst het officiële persbericht van Novum. Af te sluiten met een tweet van Pritt Stift (Marck Burema, mijn chef): “Je bent een klootzak, Erwin Olaf. Excuses of anders maandag SPIT INN bij je huis aan de Bloemgracht. Smerige kutnicht.” Mooi hè, ook even zijn adres er bij zetten, echt, die man leert mij zo veel op het gebied van hufterjournalistiek.

Vervolgens biedt Olaf in de media zijn excuses aan, dus daar konden we ook weer een stukje uit peuren. “Erwin Olaf zegt sorry voor de fluim”. Dit keer nam Johnny Quid de honneurs waar. Met onder andere de wereldopmerking: “De Fluim zelf ligt inmiddels bij het forensisch instituut, alwaar wetenschappers op dit moment 26 verschillende soorten sperma hebben weten te onderscheiden van 24 mannen, een vrouw en een transgender gnoe.” Snap je hem? Dat is humor mensen. Goeoeoed! Kutnicht Edwin Olaf die 24 mannen, een vrouw en een gnoe heeft gepijpt.  BAM! Echte onversneden homohaat. 111!!11!11! En goed voor weer honderden reacties.

En toen mocht ik eindelijk een stukkie doen. Want al had ze er verder niet veel mee te maken, die Carolien Gehrels is natuurlijk wel een linkse fatsoenshoer. Zo iemand die denkt dat ze beter is dan iedereen. Dus die moet een kopje kleiner. Ik heb haar gegoogled en vond zowaar drie kritische stukken over haar. Of eigenlijk twee, want twee gingen over hetzelfde. Ze was namelijk een keer tijdens het politieke seizoen op studiereis naar Amerika gegaan en die reis had ze helemaal zelf betaald! Belachelijk natuurlijk.

Nou durven die politici sowieso niks terug te zeggen, dus ik kon lekker los. Beginnen met een kop: “PvdA-wethouder keurde bekspugen goed.” Ik stuurde haar een mailtje met vragen over waarom ze het goedkeurde en ze antwoordde: “Toen ik aankwam – door de regen na het officiële moment – zag ik Erwin Olaf en ging naar hem toe. Hij was heftig in gesprek met een journalist, draaide zich om naar mij en wij begroeten elkaar. Wat Erwin Olaf daarvoor met de journalist besprak en deed, zag ik niet. Onmiddellijk merkte ik dat dit hoog op kon lopen en heb de journalist gezegd dat we de zaken die avond vreedzaam met elkaar oplossen. Erwin Olaf had natuurlijk nooit mogen spugen.”

Ja, dat is natuurlijk een beetje kut, want wat ze daar zegt past totaal niet bij mijn kopregel en insteek. Maar dat hindert niet, want op die avond zelf, toen ze er dus vlak bij stond zei ze niets over die gore spuugactie. Dat ze het niet gezien had en ze nergens van af wist is dan een slap excuus natuurlijk, zeker als ik net lekker bezig ben met een PVDA’er bashen. Dus fuck de facts… die kop blijft gewoon staan.”

Bert neemt even een paar grote happen uit een levende nog spartelende blauwvintonijn, slaat een weeskind, schopt een manke en aan één oog blinde hond en vervolgt: “Kortom, ik was ‘on a roll’. Van de chef moet ik reclame maken voor mijn stukjes op Twitter, dus daar gooide ik er nog wat lekkere stevige tweets tegenaan. Zoals “ATTENTIE ATTENTIE! DE AMSTERDAMSE PVDA-WETHOUDER CAROLIEN GEHRELS VIND HET PRIMA DAT JOURNALISTEN WORDEN LASTIGGEVALLEN! PLEASE RETWEET!’ Goed, hè, hoe ik ook schijt heb aan de spellingsregels. Het slaat verder natuurlijk nergens op, inhoudelijk, maar wie doet me wat?

Kort daarna kreeg ik een tweet doorgespeeld “@caroliengehrels: Snap al die ophef niet. Vind het zelf heerlijk om zo nu en dan door vreemde mannen in mijn bek gespuugd te worden. #Olaf.” Mooie tweet, waar ik dus weer heftig verontwaardigd over kon doen: “Pvda’er, wereldvreemder, hautainer kan reactie niet zijn. Morgen weer lekker borrelen bij de Rabobank?” Kijk, zo doe je dat. Even een zakelijke relatie van Gehrels er bij gezet, voor extra schade aan haar reputatie. Man ik word steeds beter in deze shit.

Kort daarop kreeg ik diverse tweets van mensen die me er op wezen dat @caroliengehrels een fake-account is. Die hoax had ik als onversneden en erkend internetfenomeen natuurlijk zelf ook al lang door, maar fuck it, wat doen de feiten er toe als je een linksdraaiende fatsoen-PvdA’er kapotblogt?

Gerelateerde artikelen: Jelle Bottema, FrontaalnaaktBert Brussen

Advertenties

Eén reactie »

  1. Pingback: De morele superioriteit van Bert Brussen « Hufterhunter.

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s